Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение – "Какво правих през лятото”. Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили", пиши "чели". "Чели цяло лято" звучи добре…
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна, четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. Отдалече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен… зад ухото му стърчи половин буквар."

Интересен виц, но някак си няма кулминация и затова не е особено смешен.

Каква кулминация искаш да видиш като героите през цялото време са били напушени?Много си е смешен вица даже особено частта със ''начетения'' Йори.Доста добро попадение!

Ами когато краят на вица е предизвестен и предвидим, тогава няма кулминация и не е чак толкова смешно... Аз лично предпочитам вицове с неочакван край, а този беше доста предвидим. Но това си е мое мнение и никой не искам да убеждавам в правотата му! Нито пък искам да засегна някой, просто всеки си има вкус.

Габровец обещава на сина си:
- Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядат сладолед.

Между приятелки:
- Пътувам днес сутринта с колата - слънчево, топло утро... На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам, а той ми казва: "К'во - и ти ли пръдна?"

Млада вдовица направила кейк като помен за починалия си съпруг. Тръгнала да раздава, но се спънала на улицата и кейкът се разпилял в праха. Това, което останало, не ставало за нищо. Тръгнала към гробищата с новата си мъка и заплакала на гроба на съпруга си. А до нея в близост един млад поп взел да я заглежда.
- Мъжо, мъжо - ридаела тя - какъв голям беше!
- Немой рева, булче, по-голям ще найдеш! - утешавал я отчето.
- Мъжо, мъжо, какъв топъл беше!
- По-топъл ще найдеш, булка! - отзовал се свещеникът.
- С шест яйца беше... - хълцала жената, мислейки за кейка.
- Реви, булка, реви - завайкал се попът - такъв никъде няма да найдеш!!!

Събрали се Меси, Роналдо и Стоичков
- Кралят на футбола ми каза, че съм най-добрия футболист в света - казал Меси.
- На мен кралят на футбола ми каза, че ще стана най-добрия футболист - казал Роналдо.
- Не помня да съм казвал такива неща! - казал Стоичков.

Хаха този е як !!!

Щирлиц видя наклонена кула.
- Пиза… – помисли си Щирлиц
- Трябва да пиеш по-малко… – помисли си кулата.

- Пиеш ли?
- Зависи. Ако това е само въпрос - не, разбира се. Ако обаче е покана, ДА!

Разговор, който може да се случи само в България:
- Мини довечера да те видя за малко.
- Не мога, утре ще шофирам.

Дете седи в най-скъпата ложа на “Уембли”. До него възрастен мъж любопитно пита: - Откъде намери пари за толкова скъп билет, моето момче? - Татко ми го купи. - А къде е татко ти? - Вкъщи... търси си билета.

Минава рано сутринта човек по улицата и вика:

''Млекаряяяяяяя,млекаряяяяяяяяя''.
През един прозорец се показва сънен гражданин и му вика:
''Какво си се развикал толкова рано бе!''
''-Ами върша си работата господине-отговаря му млекаря.''
''-Аз като съм гинеколог да не викам путкаряяяяяяяяя,путкаряяяяяя, като минавам по улицата? - му казал сънения гинеколог.''

Горкият татко

Нова степен на депресия:
- Тъжен като баба на веган.

Ало, радио Ереван? - Да. - Оня ден слушах по вашето радио много интересна политическа дискусия. Днес обаче едва-едва ви хващам, много лошо се чува... - Вече излъчваме от Сибир.

Между приятелки: - Няма вече джентълмени! - Е как да няма? Моят приятел ми държи чадъра, когато вали дъжд, докато аз сменям гумата на колата.

По време на семеен скандал: - И ако искаш да знаеш, Иване, човек вижда това, което иска да вижда. - Глупости! Аз що тогава те виждам бе, Миме?..

По време на презокеанско пътешествие на суперлуксозен кораб капитанът прави съобщение по уредбата: – Уважаеми пътници! Имам една лоша и една добра новина. Ще започна с добрата – ще бъдем наградени с 11 Оскара…

Въпрос към Радио Ереван: – Може ли да се гледа с телескоп Слънцето? Отговор: – Може, но само два пъти – един път с лявото и втори път с дясното око…

Имаше най-хубавото момиче в квартала...Затова в казармата го изпрати целия квартал!

- Мило, кога беще концерта на Аделина в Сопот?
- Не е Аделина, а Адел и не е в Сопот а в Сохо!