bulgarian-football.com | bgclubs.eu | GOAL.bg | Левски София | ДЮШ Левски | bfl-team.com | pi4e.com | Dropbox | eRepublik
* Влез   * Регистрация



Последно посещение:
Дата и час: 28 Мар 2024 22:55




Напиши нова тема Отговори на тема     [ 49 мнения ]  1, 2  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Вицове
МнениеПубликувано на: 09 Яну 2012 17:05 
Offline

Регистриран на: 09 Яну 2012 16:56
Мнения: 2
Отбор: Шабла (Шабла)
Жената на футболист го пита:
- Къде беше?
- Ритах футбол.
- Лъжеш! Защо фланелката ти е чиста, суха и не мирише?
- Ама аз ритах за националния...

_________________
Апартамент под наем


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 10 Яну 2012 23:49 
Offline
Аватар

Регистриран на: 07 Май 2009 12:44
Мнения: 1979
Местоположение: Добрич
Отбор: Добруджа 1919 (Добрич)
Чукчи са на почивка на Малдивите. Решили да отидат за риба. Взели яхта под наем, излезли в открито море и хвърлили въдиците. Седят и ловят. Към тях се приближава полицейски катер. От катера крещят:
- Ей, вие там, на яхтата! ! Имате ли разрешително за риболов?
- Не! Нямаме!
- Тогава трябва да платите глоба!
- Ама ние не ловим риба. Ние сме еколози, чистим дъното от всякакви железни боклуци.
При тези думи и двамата вадят въдиците и полицаите виждат, че на края им виси по един голям магнит.
Оставили ги на мира и си тръгнали.
Едната чукча, гледайки отдалечаващия се катер казва:
- Егати късмета! Добре, че решихме да ходим за риба-чук. . .

_________________


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 02 Фев 2012 16:29 
Offline
Аватар

Регистриран на: 08 Юли 2011 19:39
Мнения: 740
Местоположение: Добрич
Отбор: Добруджа 1919 (Добрич)
Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
- Че мръдни се, за да мога да видя...
:D

_________________
Добрич значи Добруджа!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 11 Фев 2012 22:52 
Offline

Регистриран на: 11 Фев 2012 22:44
Мнения: 3
Отбор: Спартак 1919 (Плевен)
Български програмист заминал за Щатите. На заминаване обещал на родителите си, да им изпрати подаръци за Нова Година. След две седмици родителите получават колет. Всички са в недоумение, защото до Нова Година има два месеца. Колета е в опаковка, която може да побере слон. Отварят го. Той се оказва празен, само на дъното лежи някаква хартийка. Изваждат я и четат: "ТЕСТ".....

_________________
Рецепти


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 13 Фев 2012 15:20 
Offline

Регистриран на: 09 Яну 2012 16:56
Мнения: 2
Отбор: Шабла (Шабла)
Срещат се две мутри.
- Вчера ходих в Народния театър.
- Какво гледа?
- Как "Левски" биха.
- В театъра са играли футбол?
- Не, в бюфета имаше телевизор и там гледах.

_________________
Апартамент под наем


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 22 Мар 2012 23:33 
Offline
Аватар

Регистриран на: 08 Юли 2011 19:39
Мнения: 740
Местоположение: Добрич
Отбор: Добруджа 1919 (Добрич)
Между футболни коментатори:
- Какво ще кажете за играта на този играч?
- Напомня ми на Христо Ботев.
- Но Ботев никога не е играл футбол!
- Именно!
----------------------------------------------------------------------------
Вървял си един човек по улицата. По едно време го ударило на пеене:
- Само Ле-е-е-вски, само Ле-е-е-вски…
Чул го обаче един цесекар и приближавайки се към него викнал:
- Ей, нещастник, ще ти счупя…
- Само Левски са свине-е-е.

_________________
Добрич значи Добруджа!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 26 Юли 2012 14:47 
Offline

Регистриран на: 26 Юли 2012 14:40
Мнения: 1
Отбор: Ботев (Пловдив)
Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:

- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 31 Юли 2012 11:45 
Offline

Регистриран на: 31 Юли 2012 11:34
Мнения: 1
Чък Норис не ползва кондом, просто след като свърши поглежда във вагината и казва "Не!".


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 10 Авг 2012 17:25 
Offline

Регистриран на: 10 Авг 2012 17:21
Мнения: 1
Отбор: Черно море (Варна)
- Какви жени харесва министър Дянков?
- 90/60/90
на 90 години, с 60 години трудов стаж и с 90 лева пенсия.

_________________
имоти варна, апартаменти варна


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 26 Сеп 2012 12:19 
Offline
Аватар

Регистриран на: 15 Апр 2011 17:54
Мнения: 945
Местоположение: Добрич/стадион ''Дружба''
Отбор: Добруджа 1919 (Добрич)
Жена се прибира и казва на мъжа си:
- Скъпи, оставих колата на улицата.
- Защо не си я прибрала в гаража?
- Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части...

_________________
Добруджа-Ференцварош(Носител на Купата на УЕФА) 3:1
Добруджа-Борусия Дортмунд (Носител на КЕШ,КНК и Междуконтиненталната купа) 2:1
Добруджа-Шахтьор Донецк (Носител на Купата на УЕФА) 1:0
Добруджа-Левски Сф. 4:0
Добруджа-ЦСКА 3:1 ...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 02 Окт 2012 15:44 
Offline

Регистриран на: 02 Окт 2012 15:36
Мнения: 1
Отбор: Загорец (Нова Загора)
Сензация! Дупките по пътищата са станали причина за случайно изнасилване в маршрутка! :lol:


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 29 Яну 2013 23:31 
Offline
Аватар

Регистриран на: 08 Юли 2011 19:39
Мнения: 740
Местоположение: Добрич
Отбор: Добруджа 1919 (Добрич)
Мъж отива при психиатър:
- Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е че оставя дръжките!
- Тя наистина се е побъркала! Точно дръжките са най-вкусни! :020:

_________________
Добрич значи Добруджа!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 20 Мар 2013 00:24 
Offline
Аватар

Регистриран на: 07 Май 2009 12:44
Мнения: 1979
Местоположение: Добрич
Отбор: Добруджа 1919 (Добрич)
Двама футболни запалянковци си говорят:
- Слушай, искаш ли да направим така? Който умре пръв ще слезе при другия да му каже дали в рая се играе футбол.
- Добре!
Един ден единия умрял и слязъл при другия и му казал:
- Такааа… Имам една добра и една лоша новина.
- Давай първо добрата.
- Добрата новина е, че в рая се играе футбол, а лошата е, че утре си канен за полуфинала. :)

_________________


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 05 Май 2013 19:51 
Offline

Регистриран на: 05 Май 2013 19:49
Мнения: 11
Отбор: Дунав 2010 (Русе)
- Вчера без напрежение изгорих 800 калории.
- Е, добре, добре, разкажи по-подробно.
- Просто забравих пицата във фурната!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 17 Май 2013 01:45 
Offline

Регистриран на: 05 Май 2013 19:49
Мнения: 11
Отбор: Дунав 2010 (Русе)
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
102-годишен старец решил да се жени за две години по-младата си съседка. Отива той в църквата да уговори датата с попа. Попът му казва:
- Не мога тази седмица, ела другата и ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо, ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е това вашето семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 29 Май 2013 16:29 
Offline

Регистриран на: 05 Май 2013 19:49
Мнения: 11
Отбор: Дунав 2010 (Русе)
Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.
Той веднага звъни в полицията:
- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!
- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...
Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:
- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.
След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат
пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.
Старшината се нахвърля върху собственика на имота:
- Нали казахте, че има поне три трупа!...
- А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 04 Юни 2013 12:48 
Offline

Регистриран на: 05 Май 2013 19:49
Мнения: 11
Отбор: Дунав 2010 (Русе)
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но

..краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака

тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 08 Юни 2013 11:47 
Offline

Регистриран на: 05 Май 2013 19:49
Мнения: 11
Отбор: Дунав 2010 (Русе)
По време на операция:
- Докторе, аз сякаш не спя!!
- Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено...)
- Ама наистина не спя!!
- Не може да бъде ! ( И прави разрез...)
- А-а-а!! Боли!!!!
- Гледай ти!! Наистина не спи!!
- Нали това ви казвам!!
- Абе, я мълчете там в маската....с хлороформ. Между другото, сестра - сложете му още малко!
- Докторе, може ли още да го упояваме?
- Може!
- Упойка! А още??
- Може! Направо го ударете с чука по главата!
Бум!!
- Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?
- Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!
- Докторе, как е там?
- Ей, болния, не пречете!!
- Е, то аз мога и да си тръгна!
- Няма нужда, останете. То нищо страшно няма - куршумът само ви е одраскъл....Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!
- Защо пък кретен???
- Ами...трябвало е да стреля по точно - малко по-нагоре и по-вляво.
- Ами...значи...лежа си аз - у една жена - и никого, освен нея , не закачам. И по едно време идва мъжа й....
- Значи мъжа е стрелял?!
- Не, не беше мъжа! Значи...скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.
- И кварталното ченге стреля по вас?
- Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж...маниак... в сексуален смисъл.
- И маниакът ви улучи?!
- Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре че минаваха рокери от там, забавляваха се.
- Е какво, рокерите ли стреляха?!
- Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам - никого не закачам. Влизам в търговския център. А там - пазач!!
- Стреля ли?!
- Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!
- Те стреляха ли?!
- Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опрахя пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и айде...стреля по мен!
- Значи момичето ви рани?
- Неее, пистолетът беше газов - с нервно-паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи - гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излесе тъстът с двуцевката!
- Улучи ли?!
- Аха.., улучи! Жената в тила...
- Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!
- Според вас....как попаднах тук....


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 11 Юни 2013 00:06 
Offline

Регистриран на: 05 Май 2013 19:49
Мнения: 11
Отбор: Дунав 2010 (Русе)
Било леденостуден зимен ден. Мъж отишъл на риба и пробил дупка в леда, но не

хванал нищо. По някое време се появило момченце, пробило дупка наблизо и започнало

да вади риба след риба.
Накрая мъжът отишъл при момченцето.
- Тук съм от шест часа и не съм хванал нито една риба. Ти дойде преди четирийсет и

пет минути и хвана поне десет. Каква е тайната ти?
Момченцето отвърнало:
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Извинявай, нищо не разбрах.
- Ябва а жиш рвеите а пло.
- Съжалявам, не разбирам нито думичка.
Момченцето изплюло топка грозна кафява слуз в шепата си и
казало:
- Трябва да държиш червеите на топло.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 16 Юни 2013 13:12 
Offline

Регистриран на: 05 Май 2013 19:49
Мнения: 11
Отбор: Дунав 2010 (Русе)
Събуждат се мъж и жена на 8-ми март.
Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с

диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря,

запалила свещи...Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда

книгата "Тълковник на сънища".


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 12 Юли 2013 21:19 
Offline

Регистриран на: 05 Май 2013 19:49
Мнения: 11
Отбор: Дунав 2010 (Русе)
Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък

за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги

й казвал:
- Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам.
Един ден тя се спряла и казала:
- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и

работата ти е уредена!
- Сериозно ?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи.
На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.
Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал

всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал:
- Маро, Пепи да е идвал днес тука?
- Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил!
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Да, даде ми 1000 лв.
- Много е точен тоя Пепи бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика:
- Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 18 Юли 2013 10:57 
Offline

Регистриран на: 05 Май 2013 19:49
Мнения: 11
Отбор: Дунав 2010 (Русе)
Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца.
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5.
3. Да ги пусна в Метро.
4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 26 Юли 2013 16:30 
Offline

Регистриран на: 05 Май 2013 19:49
Мнения: 11
Отбор: Дунав 2010 (Русе)
Млада булка се оплакала на майка си.
-Мамо,откакто сам се омъжила,мъжът ми не ми обръща никакво внимание а играе карти

с приятели?
-Скъпа,като си легнете довечера му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала.
-Гола деветка, качването задалжително!
-Валето не е при мене.
Тя вдигнала завивката и казала.
-В тебе е,в тебе е!
-Щом ми гледаш картите, развалям играта.


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
МнениеПубликувано на: 29 Юли 2013 11:57 
Offline

Регистриран на: 05 Май 2013 19:49
Мнения: 11
Отбор: Дунав 2010 (Русе)
Попитали радио Ереван :
- Съдебната система, образователната система, здравеопазването или управлението са

най-зле в България?
От радиото веднага отговорили:
- Образователната система. Излезлите от нея могат да влязат в съдебната система,

здравеопазването и властта


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие:
МнениеПубликувано на: 26 Мар 2014 16:10 
Offline

Регистриран на: 26 Мар 2014 12:03
Мнения: 5
Отбор: Гигант (Белене)
Циганин влиза в магазин за хранителни стоки!...оглежда се...грабва едно замразено пиле и го пъха в гащите си!На изхода охраната на магазина го засича!
- Какво си откраднал бе мангал?
- Нищу ва бате...саму гледвах!
Охранителят бърка в гащите на мизерника и вади замразеното пиле:
- А това,какво е?
- Айййй бате...вчера имах температура и гледай сега...едното ми яйце се излюпило!

_________________
http://onlineobuchenie.com/


Върнете се в началото
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема     [ 49 мнения ]  1, 2  Следваща



  Подобни теми Автор Преглеждания Последно мнение
Преглежда непрочетените мнения Вицове
Форум: Свободна зона
Anonymous 5947 02 Фев 2009 13:57
от gladiatori

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 2 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения

Иди на:  




Powered by phpBB © 2008 phpBB Group

Контакти | Fans on Facebook | Игра с прогнози